沢山の書き込みに驚いております。
なかなかお返事できないのに、ちゃんと見て下さってる方が
こんなにいらっしゃる…本当にありがたいです。
自分の事をダラダラ書き綴る日記で、
参考になるかどうかは微妙なんですが(むしろ役には立たないようなυ )
反面教師、失敗談、これはやっちゃダメなんだなーとか…
そんな感じで理解していただくのが吉かとυ
——これまた長い話なので、読み飛ばして頂いた方がいいかも　….話下手でごめんなさい(-∀-；)—–
レスの問題に関しても、いまだ継続中で、解決の見込みもなく、
私自身が、さ迷ってあちこちの壁に体当たりして、進んでるんだか戻ってるんだか..
10数年たっても、そんななんとも情けない状況でして…
アドバイスなんて出来る立場ではないのですυ
沢山ある選択肢や気休め程度の話の一つくらいの気持ちで見てやって下さい。
「レス」というのは皆さんおっしゃるように、
夫婦2人がそれでいいや、と思っていれば問題ないと思うんです。
どちらかが不満があると問題になるわけで…
不満に思う→「言う」「言わない」の選択肢にまずあたりますよね。
私は最初「言わない(待つ。我慢する」を選びました。
いつかなんとかなるんじゃないかと….　三年待ちました。
言う、言わない、の選択肢は向き不向きがあると思います。
自分自身が溜め込まずにいられるか……　私はダメでした。
ものすごく遠まわしに「少ないんじゃないかなー」みたいな事は言ってたのですが
責めるような態度はとってはいけないと、
足りないなんて言うのは恥ずかしい事だと…そう思い、はっきり伝えられずにいました。
相手にしてもらえるよう、自分が努力すればいいと。
我慢して、我慢して、限界まで我慢して….
結婚3年目、溜め込んだものが一気に出ました。最初の大爆発です。
これ以上待っても進展はない。そう思いました。当時、思いつく限りの努力もしました。
それでも、もうどうしようもない…私の我慢も限界でした。
…1人で溜め込むのは辛いです。3年間言わずに押しとどめてきた気持ちが全部出ます。
これで夫に嫌われても仕方がない、離婚されるのも覚悟してました。
これが最初の離婚を覚悟した時だったと思います。
この時の夫の台詞が
「そんなに悩んでいたのを知らなかった。まったく気付かなかった」
….今は「一生怨んでやるわ♪」と笑い話で言えますが(笑)
当時は頭が真っ白になりました。3年間我慢してきた私はなんだったのかと。
相手が気付いてもいないのに問題が解決するはずないですよね。
最初の「言わない」の選択肢で失敗したんじゃないかと、今になって思います。
溜め込まず、冷静に優しく言えるうちに、
ちゃんと話し合っておけばよかったんじゃないかと思います。
まさか「知らなかった」とは…
妻の悩みを知ったなら、なんとかしてくれるんじゃないか
少なくとも、今までよりは上向きになるだろう　…そう思ってました。
それ以上この話を夫にすると不能になりそうで、
そこまで追い詰める気もありませんでしたし。
友達に愚痴を言ったり、アドバイスを受けたり
自分ひとりじゃ思い浮かばなかった「自分はどうすればいいか」が見えてきます。
夫には自分が不満に思っている事をきちんと伝えた。
あとは私が頑張ればいいじゃないかと。回数こなしたくなるような女になればいいと。
子供も手がかかる年齢でしたし、毎日があっという間に過ぎていきました。
回数は少ないまま….いえ、減っていっている状態でしたが
我慢して…独りで泣いて…それでも一晩寝れば朝になって、
また、育児と家事があって忙しくしていれば考えずにすむ
…　考えないように…　と、自分に言い聞かせ
考えないように思えば思うほど辛く、また、眠れない
眠りが浅く、寝ているのか起きたままなのか…布団には入るものの眠れないのです。
目を閉じてても色々考えます
………………ﾁｭﾝﾁｭﾝ..本当に朝一番には鳥の鳴き声が聞こえるんですね
鳥の声を聞き、今日も眠れなかった自分を嫌悪する。
この時期が一番、心身ともに辛い時期だったと思います。
辛い気持ちの真っ最中な方のお話を聞くと、この時期の自分を思い出します。
私は元々、下ネタも、性の話も、男女関係なく人と話のできる人間です。
(ネタ振りされなければしませんが…　あと、相手も選びますが。当たり前か)
それでも「そんな話を他人にするなんて…」
女だから特にそう言われるんだろうなと感じる事も多いです。
(同じ話を男性がされてても、同じ事を言われるのは少ないんじゃないでしょうか)
レスの話を平気で友達に愚痴って(同じように笑ってくれる友達に感謝してます)吐き出せる
そんな私ですら、不眠症?鬱?….と、脳裏を過ぎるほど悩んでいたんです。
吐き出せない人はどれだけ辛いか…..　本当に、本当に苦しいと思います
2度目の大爆発と前後する時期だったと思います。
ネットで知り合った友達が
「どうしようもないイライラや落ち込む気持ちは女性ホルモンとも関係してるかも」
と、教えてくれたんです。
藁にもすがる思いでした。その説明を聞き、なるほど、と、思い当たったんです。
どうしようもないイライラと落ち込む気持ちが1ヶ月に1回あります。
言われるまで気付かなかったのですが、確かに女性ホルモンとの関係があるようでした。
そう思うと、少し楽になったような気がしました。
眠れないほど辛い辛い気持ちも、生理が始まると同時に消えるのですから！
気のせいかもしれないし、暗示にかかってるのかもしれません
それでも、長い長い真っ暗なトンネルに、
出口が見つかるかもしれないと思えるようになりました。
友達には感謝してもし足りないほど感謝しています。ありがとう。
1度めの大爆発からまた3年….2度目の大爆発　(これも何かの周期でしょうか)
頑張っても、努力しても、レスは酷くなる一方です。
今まで自分の中で”絶対言ってはいけない事”と思っていた禁句も出ました。
「病院に行ってこい!!」
はい。禁句です。もう夫婦として終わりだと思いました。
溜め込みすぎた私の気持ちは、
もう自分でも分かるほど真っ黒でドロドロでどうしようもない…..
「そこまで思いつめてるとは知らなかった」「気付かなかった」
その時、夫から頂いた言葉です。
私が何も言わないから「嫁はもう怒っていない」「嫁は満足している」と思っていたと….
周りから「嫁の口が悪いから」と散々言われ、責められる嫁を横目にﾆﾔﾆﾔしてる夫を見て
『そっかぁ…たしかになぁ…』と反省し、言わずに我慢していただけなんですが
ここら辺から、絵日記になってるんじゃないかと思います。
(ﾃｷｽﾄの過去ログは載せてません)
“相手の常識”が”自分の常識”とは違う
“分かって当たり前”が”当たり前”ではないこと
“私の普通”と”夫の普通”は違うということ
もっと、ちゃんと夫と向き合って、
何度でも何度でも話し合っておくべきだったのかもしれない。
私の中で”週一が普通”だった時、夫の中では”月一が普通”で
私が月一に慣らされた頃には、夫はもっと先に進んでた
気付くまでに随分かかりました。6年以上ですか　　…私もあほですな(涙出てきた..
自分で大まかな経過を書き出しつつ….
やっぱり、ちゃんと話をしないといけなかったんじゃないか…..と、そう思ってます。
夫婦の性格もあるでしょうし、私の事が他の方と全く同じなんて事はないので
この方法が一番！なんてのはないのですが　(私自身も解決できていないことですしυ
感情的になるのではなく
(そうなる前に　….なってしまったなら落ち着いて話の出来る気持ちの時に)
「したい」も「したくない」も、自分が伝えなければ、相手には伝わらないと思うのです。
(私は夫の「したくない理由」を聞きたい。けど、言ってくれない。
私が傷つくからかなー
もう十二分に傷ついてますが….　けど分からなきゃどーしょーもなくない?)
100%　自分の思い通りにはならないと思います。
(私は100%通そうとしていたように思います。ここらも敗因かと)
相手の気持ちが分かったなら、
少しづつ、お互いが歩み寄っていくしかないのかなーと。
掲示板でも何度かアドバイス頂いてました　(ありがとうございます)
時間をかけてゆっくり進んでいくのも大事だと思います。
結果を急いで出そうとしてはいけない…と。
『　3年(6年…今回は10数年だ!)　我慢して、まだ我慢!?　無理だろ?　』
はいυ これが私ですυ υ
この勢いで、剣幕で、話し合いに臨まれたなら….そりゃ夫も白旗あげるよねυ
いや、ほんと、離婚したいと思わん夫が分からん。
この”離婚したくない理由”すら、夫の本音が聞き出せない私ですυ
「嫁と子供が大事でこれからも皆で家族をやっていきたい」と言ってくれますが
嫁怖さで本音が出せないのか…と、勘ぐったり。
大爆発を数年毎に繰り返し、なんだかんだいいつつ
結婚当初、最初に思っていた夫婦生活の未来予想図とはまったく違うけれど
それでも、なんとなく、お互い、歩み寄ってきてるのかなー….と思います。
私の人生の中で、夫婦生活の中で、Hだけが全てではないけれど
それでも、私の中では大事な一端だと思っていますし、そうなんです。
夫の”歩み寄り”も分かります。
だから「離婚はしたくない。ごめんなさい」の言葉で
踏み止まっていられるのかとも思います。
夫なりの歩み寄り….　”妻のする事に文句を言わない”だったり
“出来る限り、家事も育児も手伝う”だったり….
家で友達と飲んでても文句は言いません。
(内容を知らない人からは非難を受ける事も多いのですがυ )
それどころか、準備も後片付けも何も言わなくても手伝ってくれる。
本人曰く「僕も楽しんでるよ?」と。
私のストレスがそこで解消されているのも知っているし、
これがなければ大爆発が多発するであろうと読んでいるんだろうなー
とかも思うのですが(笑)
飲んで皆でワイワイやって…そうできる友達ができて、
気がついたら、暗い長いトンネルからぬけてました。
夫は知ってくれているのかもしれません　(私が言ったんだったかな(^^ゞ
Hとは全く関係の無いところですが、それでも夫なりの私への気遣いだと思います。
たぶん、この先、どうあがいても、レスでなくなる事はないんだろうな…
と、薄ぼんやりと考えています。
レスが辛くて辛くて….そういうピークは過ぎたような感じです。嬉しくもあり、寂しくもあり
「私の人生の中で、夫婦生活の中で、Hだけが全てではないけれど
それでも、私の中では大事な一端だと思っていますし、そうなんです。」
上にも書いたこの気持ちは、なかなか渇き切る事は無いと思います。
だからきっとこの先も時々爆発していると思います。
「それもまたネタ」と思える自分も確かに出てきています。
これも私なりの”歩み寄り”かなーと。
すみませんυ またオチもなんもない日記になってしまいました。
最初はゲストブックの方に書こうと思っていたのですが、
あまりに長くなりそうなのでこちらに書かせて頂きました。
私の例はﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞかどうか…..自分では納得しつつあるものの、微妙です(^^ゞ
まだまだ先は長いですから
悩んでおられる皆さんの気持ちが
少しでも楽になりますように、
夫婦仲が楽しいものであるように、
ネットの端っこからではございますが、応援しています。
お互い頑張りましょう!!
(まだ諦めきってはいませんヨ!!　(*ﾟ∀ﾟ)=3
そのうちまた、爆発するたび、ここで毒吐いていると思います
その時は笑ってやって下さい