「半生の反省」でも書きましたが『やっぱ私ってヤベー!』だ(°▽°)!
相変わらず自分探しの旅みたいなことやってます。ほぼライフワーク。
暗くしんどかった時期の自分探しの旅とは違って、今は前向きな気持ちで旅しているような気がしています。
苦しくて仕方がなかった、生きているだけで毎日しんどい、息ができない、文句ばっかり言っている自分が嫌で何とかしたくて長くもがいてきたなぁ。家事育児に追われる生活が終わって、ゆっくり自分と向き合う時間が出来たからか、少しづつ気持ちにも余裕を持って自分を見る事が出来るようになった気がします。今はすごく心が楽になってる。布団に入ればすぐに眠れるし、朝は『今日も仕事するぞー♪』と気持ち良く起きられる。寝ても寝ても眠かった頃が嘘みたい!
ただ、喉の違和感(梅核気)は完全には消えてくれなくて、ストレスを感じると出てくる。『あぁ、今私はストレスを感じているんだ』と知るバロメーターだと思うようにしています。頑張る教の信者だった私は今もまだ”ストレスを感じている自分”を察する能力が低い。一度ボロボロになっちゃったら強烈なストレスが無くなっても心の中は簡単に回復しないの。こりゃもう時間かかるんだろうなぁと覚悟しました。ここまで自分を追い詰める前に気付いた方がいいよ!
結局のところ私は自分の土台がちゃんと確立できていないんだろうなぁと。まずは自分の心の土台を整えたいと思っています。
調べたり読んだり出合ったり。まだ整理できていないのだけれど自分と向き合う中で出合った知識メモ。今苦しい渦の中にいて何かを探している人へ、何か気になる言葉があったら検索して調べてみてね。
体と心を整える
人生初めてのカイロプラクティック体験。
千鳥さんに出会うまで『東洋医学ってどこか胡散臭い…』そんな認識だった。 “自律神経”の存在を意識しはじめた出会いでした。
『私が愛されないのは私の頑張りが足りないからだ』『私が苦しいのは根性がないからだ』ずっとそう思ってきた頑張る教信者だった私。心が苦しくてしんどくてたまらなかった私が底から這い上がる始めの一歩の光は千鳥さんだった。
今、マイブームの”月曜断食”これでも自律神経が整えられるとのことなんだけど、自律神経が整ってくれている自覚があります。そして”自律神経が整っている状態”を知ったからこそ分かる『あの頃の私は自律神経が乱れまくっていたんだ!!』ということ。頭で考えても分からないモヤモヤしたあれってそうだったんだなーと。
頑張る
- 頑張った事が全部報われるわけではないけれど、頑張ったその先でしか手に入らないものもある。
- 「頑張ってね」応援の気持ちの声かけ、もらうのも伝えるのも私は好きだ。負担になる人もいるから難しい声かけなんだけど。
- “頑張る”のは好きだけれど、私はもう頑張り過ぎない生き方を選びたい。頑張る教を押し付けるな。
- 頑張る方向を間違えないように。
HSPの私
最近この単語をテレビでも目にするようになってビックリ。『こんなちゃんとして見える人でもそうなんだー』と安心したりもする。思っていた以上に多い気がする。みんな悩んでたんかなぁ。
自己承認、自己肯定
「謙虚な自分」を大切に育てすぎて「謙虚な自分」が立派になったはいいが、自分の褒められるところが自分で一つも見つけられないって寂しいなぁと思う。私は私のことを大好きと思えるようになりたい。
私は私の4人の子供たちが大好きで大切で自分より大事だと思っている。(喧嘩もするけど)
たぶん、子供たちを大事に思うように、自分のことも大事に思えるようになればいいんだろうなぁと思うのだけれど。
イラストや漫画描いて生きていきたいと思っているのに、いまだに自分のイラストが好きだとも思えない。お客様に納品するイラストも、完成時点では私に描ける今の一番を提出しているはずなのに、しばらくすると描き直したくなる衝動にかられる。もっと素敵なイラストや漫画を描く人がいっぱいいて、羨ましくって何とかもっと上手になりたくてジタバタもがいている。これは伸び代があるってことで宜しいか。頑張ろう。
インナーチャイルドの話
HSP気質のことを調べるうちに出合った”インナーチャイルド”自分で自分を癒す方法のひとつ。ちっちゃい頃の自分や苦しかった頃の自分を自分の前に居るように思い浮かべる。その時に言って欲しかったことや、その時の自分に今ならこう声をかけてあげられるのになぁと思う声かけをしてあげる。誰にも理解してもらえなくても自分が理解してあげるだけで随分と救われるものだと知った。想像の中では子供の頃の自分を抱っこしているのだけれど、柔らかい感じは我が子とか孫とか抱っこした時の記憶のように思う。
4人の子供を育てながら、私自身も随分救われていたんだろうなぁと思う。
自分の物差しを持つ
進む道は自分で選んでいい
目的は幸せな生活。道中だって幸せでいたいと願っていいよね。
「時間の無駄」の中に私の『好き』があった
用はないけど少し自転車で走ってみたり、ゆっくり本を読んだり、漫画の一気読みをしたり、座ってテレビを見たり、ぼんやりとどうでもいいことを考えたり、ボーッとしながら『キレイな景色だなぁ』とだけ考えていたり…
効率的に用事をこなし、無駄な隙間時間を作らない、そんな風に頑張っていたあの頃の自分を否定したくはないけれど、今の方がずっといろいろ素敵な事が思い浮かんだり、明るい気持ちでいられる気がする。
あと、家にずっといると考えることに深く潜りすぎちゃって…面白いけどなんかヤバそうなんで、そろそろ外出の回数も増やす努力します。【目標】買い物とゴミ捨てのついででいいから週2くらい家から出て散歩しよう。
少しづつだけれど「自分の好きなこと」が見えてきて楽しいです。
人とのお付き合いが大変苦手だと自覚してきましたので、少しづつリハビリしていきます。挙動不審ですが多めにみてやってください。
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